CIZZAGO - PRALBOINO 1 - 6
Ore 9.00 comincia la partita. Sono in chiesa per le confessioni ai padrini dei cresimandi. Serpeggiano voci tra le panche della casa del Signore. Il prete, compiaciuto, crede si tratti di un momento di raccoglimento generale in cui si fa preghiera di gruppo. Ma non si tratta di preghiera! Nel buio del santuario corrono voci incontrollate e pazzesche. Si dice che il CSI Pralboino stia vincendo 20 a 0 e che abbia segnato anche Abbiati Fabio di testa, su calcio d'angolo! Mi inginocchio e prego in cerca di visioni mistiche della partita...lentamente arrivano...sono un fiume di immagini, un fiume in piena che travolge tutto e tutti! Un dominio a tutto campo. Arbitra Jonah Hill di cui abbiamo una diapositiva:
1° Calcio d'inizio. Tiki taka asfissiante dei nostri giocatori che toglie il fiato agli avversari, sia per il dispendio fisico che mettono in campo nel cercare di recuperar palla, sia per il nauseabondo odore di grappa e lambrusco che emanano i nostri fuoriclasse;
5° Pablito Barça, faro illuminante, viene steso con un accoltellamento alla caviglia. Eroicamente rimane in campo, anche se la versione ufficiale parla di una totale assenza di barellieri per il soccorso: tutto il primo tempo lo passa trascinandosi a fatica verso il bordo del campo;
7° GOL! Il pendolino Simù riceve e parte palla al piede saltando tutti: guardalinee, arbitro, la panchina, schiva due cacche di cane, tre testimoni di Geova e segna;
8° Prosegue nelle mie visioni il tiki taka. Se nel calcio all'italiana lo chiameremmo giropalla, per gli avversari si tratta di Jirobai, nuovo termine coniato dall'espressione "fa girà i bài" e dall'estetica dei disegnatori di Dragon ball:
13° Arriva il mio turno di confessione: sbaglio subito la preghiera iniziale, il parroco intuisce e prosegue con grande eleganza l'interrogatorio;
17° Dopo una serie di domande arriva il fatidico quesito: mi viene chiesto se bestemmio. Mentre rispondo affermativamente, con lui che scava in profondità sulla natura di questo comportamento (per esempio la "rabbia che porti dentro"), mi interrogo sul pranzo che mi attende il giorno a seguire ed infelice mi dico che di oca ne son stufo;
20° Al termine di 5 Ave Maria e 3 Padre Nostro riprendono le visioni. Siamo ancora nella metà campo avversaria, dominio e Jirobai. Sabatigno ed il pendolino Simù sembrano i terzini di qualsiasi nazionale brasiliana da sempre, Pablito Barça eroicamente è quasi a bordo campo, Paul (Pogba) sgambetta gli avversari con l'ausilio di una gamba in più, Giringiro fa il fenomeno toccando palla meglio di Elena Grimaldi e John Molo Terry si prepara per la miglior scena di sempre del CSI;
25° Fine primo tempo, squadre negli spogliatoi sul punteggio di 0 - 1 per il CSI Pralboino.
SECONDO TEMPO
1° Sostituzione: esce il pendolino Simù autore del gran gol, entra RamOmaR esageratamente motivato a portare a casa l'over 2,5 su cui aveva puntato;
2° GOL! Giringiro riceve un lancio lungo, calcia al volo e segna! Gol da cineteca se solo ne avessi una registrazione video;
3° Sostituzione: dopo un tempo passato a strisciare, finalmente Pablito Barça arriva a bordo ring, "batte il touch" al compagno Kakarta che si scaglia sugli avversari con un lancio dalla terza corda;
7° Sostituzione: Paul (Pogba) lascia il campo per "Old" Moro. Applausi da parte del pubblico femminile che si ammassa alla finestra degli spogliatoi in attesa che il loro beniamino entri in doccia mostrando le sue vere doti;
10° GOL! Abbiati Fabio apre gli occhi dopo la penichella trovandosi un pallone fra le mani! Indiavolato per il brutto risveglio scaglia lontana la sfera che arriva sulla testa di "Old" Moro. Incapace di usare i piedi per motivi che non siano di natura omicida, effettua una sponda di testa che arriva al Giringiro nazionale e qui si ferma il tempo signori. CIAK! Si gira il Giringiro volante che al volante della squadra segna un gol d'una magia felliniana. Gollonzo e 0 - 3 per noi ospiti;
12° John Molo Terry colpisce un pallone di testa ad un'altezza di 10 cm dal suolo. Qui mi suggeriscono di scrivere: "nel compiere l'azione si sbuccia il naso", questa battuta finisce indirettamente col colpire chi vi scrive pertanto per protesta scriverò stronzi col naso: srtobnzi;
14° GOL! Una palla APPARENTEMENTE uscita in fallo laterale non viene sanzionata dal NOSTRO guardalinee; RamOmaR corre per 50 metri bestemmiando e va a riprenderla tra le proteste del pubblico e della panchina avversaria, effettua il traversone e Kakarta la mette facilmente in rete da due passi;
18° GOL! Kakarta impatta a rete un pallone che gli vien ben servito dalle spalle con un tiro DI COLLO PIENO! Alcuni ipotizzano in uno sbilenchissimo ginocchio-stinco-punta, ma le caratteristiche tecniche del nostro Kakarta gli permettono di segnare con ogni parte del corpo;
20° GOL! RamOmaR intercetta un passaggio della fenomenale difesa avversaria e sigla il gol dello 0 - 6; non si segnava tanto dai tempi di Virtua Striker, RamOmaR si sfrega le mani assaporando la vincita imminente;
22° GOL! Segnano finalmente i padroni di casa mandando a puttane la schedina di RamOmaR. Si scatena la furia dei nostri giocatori che già speravano in una serata di alcolismo e pu...ritanesimo. Un giocatore dei rivali mostra al nostro capitano, John Molo Terry, il perfetto parallelismo esistente tra le sue due dita medie. Il capitano, sportivamente, mostra all'allenatore avversario che due dita per esser parallele nel modo migliore devono porsi esattamente perpendicolari al suolo e gli fa notare come;
25° La rissa viene sedata da RamOmaR che tira una pallonata nel mucchio selvaggio dei rivali colpendo l'allenatore nello sfintere anale causando un triplice fischio e fine della partita.
LE PAGELLE
Abbiati Fabio, voto Sonnambulo-. Si addormenta nel viaggio di andata col compagno di reparto Mal-Just Cavalli che gli canta la ninna nanna "si e sei, si e sei!!" invece di "si esse ai, si esse ai!!" (CSI). Si riprende erroneamente nel finale. Avrebbe potuto collezionare ben 50 minuti di sonno, peccato, sarà per la prossima volta.
Il pendolino Simù, voto 7,5. Dopo il gol fugge miracolosamente la conversione dei testimoni di Geova uscendo sostituito dal campo e rinchiudendosi in doccia. Grande prestazione e gran gol.
John Molo Terry, voto 8=>. Il capitano che vorrei non porta al dito l'anello, ma porta il dito all'avversario! Ritorna a casa il giorno seguente alla partita dopo la buona riuscita delle operazioni di recupero a seguito del colpo di testa. Dovete sapere infatti che è caduto nel solco prodotto a seguito della mossa, causato non, come si racconta, dal naso, bensì da un'erezione indesiderata che ha prodotto una voragine nel campo di gioco.
Sabatigno, voto 7+. C'è forse bisogno di descrivere una prestazione del portentoso terzino CSI Pralboino? C'è forse bisogno di sprecare battute di tastiera per parlare di come ancora una volta faccia il suo mestiere, cioè stupire come pochi san fare? C'è forse qualcuno che abbia visto la partita ed abbia voglia di raccontar meglio quello che è successo?
Pablito Barça, voto Soldato Ryan. Riesce a tornare a casa sano e salvo strisciando nel campo di battaglia. Nel dopo partita, lo vediamo più sobrio del solito, probabilmente ancora traumatizzato dalla botta subita. Si rifarà.
Paul (Pogba), voto 7. Meno incisivo, più canino ed infatti abbaia, ma senza mordere, portandosi comunque a casa una prestazione di tutto rispetto.
Giringiro, voto 8. Il Fellini del calcio amatoriale regala una prestazione con dei numeri inimmaginabili, talmente inimmaginabili che non mi soffermerò a raccontarli e mi limiterò a dire: bentornato Giringiro bomber!
"Old" Moro, voto 7/ RamOmaR, voto 7/ Kakarta, voto 9,5. "Old" Moro si dimostra l'uomo in più, quello su cui si può sempre contare in qualsiasi momento della partita, è l'asso nella manica dell'allenatore-giocatore Giringiro. RamOmaR si prenota per le prossime confessioni nella parrocchia di Pralboino dopo l'azione fuori dal campo, entra e non si fa espellere anche se cerca il cartellino in tutti i modi, come un toro loco che insegue il rosso mantello del matador nella corrida. Kakarta è il calcio che si manifesta in un gol da 11 tocchi alla Maradona! 11 tocchi tutti concentrati in un solo tiro: femore-femore-rotula-tibia-tibia-perone-perone-tarso-metatarso-falangi.
17° Dopo una serie di domande arriva il fatidico quesito: mi viene chiesto se bestemmio. Mentre rispondo affermativamente, con lui che scava in profondità sulla natura di questo comportamento (per esempio la "rabbia che porti dentro"), mi interrogo sul pranzo che mi attende il giorno a seguire ed infelice mi dico che di oca ne son stufo;
20° Al termine di 5 Ave Maria e 3 Padre Nostro riprendono le visioni. Siamo ancora nella metà campo avversaria, dominio e Jirobai. Sabatigno ed il pendolino Simù sembrano i terzini di qualsiasi nazionale brasiliana da sempre, Pablito Barça eroicamente è quasi a bordo campo, Paul (Pogba) sgambetta gli avversari con l'ausilio di una gamba in più, Giringiro fa il fenomeno toccando palla meglio di Elena Grimaldi e John Molo Terry si prepara per la miglior scena di sempre del CSI;
25° Fine primo tempo, squadre negli spogliatoi sul punteggio di 0 - 1 per il CSI Pralboino.
SECONDO TEMPO
1° Sostituzione: esce il pendolino Simù autore del gran gol, entra RamOmaR esageratamente motivato a portare a casa l'over 2,5 su cui aveva puntato;
2° GOL! Giringiro riceve un lancio lungo, calcia al volo e segna! Gol da cineteca se solo ne avessi una registrazione video;
3° Sostituzione: dopo un tempo passato a strisciare, finalmente Pablito Barça arriva a bordo ring, "batte il touch" al compagno Kakarta che si scaglia sugli avversari con un lancio dalla terza corda;
7° Sostituzione: Paul (Pogba) lascia il campo per "Old" Moro. Applausi da parte del pubblico femminile che si ammassa alla finestra degli spogliatoi in attesa che il loro beniamino entri in doccia mostrando le sue vere doti;
10° GOL! Abbiati Fabio apre gli occhi dopo la penichella trovandosi un pallone fra le mani! Indiavolato per il brutto risveglio scaglia lontana la sfera che arriva sulla testa di "Old" Moro. Incapace di usare i piedi per motivi che non siano di natura omicida, effettua una sponda di testa che arriva al Giringiro nazionale e qui si ferma il tempo signori. CIAK! Si gira il Giringiro volante che al volante della squadra segna un gol d'una magia felliniana. Gollonzo e 0 - 3 per noi ospiti;
12° John Molo Terry colpisce un pallone di testa ad un'altezza di 10 cm dal suolo. Qui mi suggeriscono di scrivere: "nel compiere l'azione si sbuccia il naso", questa battuta finisce indirettamente col colpire chi vi scrive pertanto per protesta scriverò stronzi col naso: srtobnzi;
14° GOL! Una palla APPARENTEMENTE uscita in fallo laterale non viene sanzionata dal NOSTRO guardalinee; RamOmaR corre per 50 metri bestemmiando e va a riprenderla tra le proteste del pubblico e della panchina avversaria, effettua il traversone e Kakarta la mette facilmente in rete da due passi;
18° GOL! Kakarta impatta a rete un pallone che gli vien ben servito dalle spalle con un tiro DI COLLO PIENO! Alcuni ipotizzano in uno sbilenchissimo ginocchio-stinco-punta, ma le caratteristiche tecniche del nostro Kakarta gli permettono di segnare con ogni parte del corpo;
20° GOL! RamOmaR intercetta un passaggio della fenomenale difesa avversaria e sigla il gol dello 0 - 6; non si segnava tanto dai tempi di Virtua Striker, RamOmaR si sfrega le mani assaporando la vincita imminente;
22° GOL! Segnano finalmente i padroni di casa mandando a puttane la schedina di RamOmaR. Si scatena la furia dei nostri giocatori che già speravano in una serata di alcolismo e pu...ritanesimo. Un giocatore dei rivali mostra al nostro capitano, John Molo Terry, il perfetto parallelismo esistente tra le sue due dita medie. Il capitano, sportivamente, mostra all'allenatore avversario che due dita per esser parallele nel modo migliore devono porsi esattamente perpendicolari al suolo e gli fa notare come;
25° La rissa viene sedata da RamOmaR che tira una pallonata nel mucchio selvaggio dei rivali colpendo l'allenatore nello sfintere anale causando un triplice fischio e fine della partita.
LE PAGELLE
Abbiati Fabio, voto Sonnambulo-. Si addormenta nel viaggio di andata col compagno di reparto Mal-Just Cavalli che gli canta la ninna nanna "si e sei, si e sei!!" invece di "si esse ai, si esse ai!!" (CSI). Si riprende erroneamente nel finale. Avrebbe potuto collezionare ben 50 minuti di sonno, peccato, sarà per la prossima volta.
Il pendolino Simù, voto 7,5. Dopo il gol fugge miracolosamente la conversione dei testimoni di Geova uscendo sostituito dal campo e rinchiudendosi in doccia. Grande prestazione e gran gol.
John Molo Terry, voto 8=>. Il capitano che vorrei non porta al dito l'anello, ma porta il dito all'avversario! Ritorna a casa il giorno seguente alla partita dopo la buona riuscita delle operazioni di recupero a seguito del colpo di testa. Dovete sapere infatti che è caduto nel solco prodotto a seguito della mossa, causato non, come si racconta, dal naso, bensì da un'erezione indesiderata che ha prodotto una voragine nel campo di gioco.
Sabatigno, voto 7+. C'è forse bisogno di descrivere una prestazione del portentoso terzino CSI Pralboino? C'è forse bisogno di sprecare battute di tastiera per parlare di come ancora una volta faccia il suo mestiere, cioè stupire come pochi san fare? C'è forse qualcuno che abbia visto la partita ed abbia voglia di raccontar meglio quello che è successo?
Pablito Barça, voto Soldato Ryan. Riesce a tornare a casa sano e salvo strisciando nel campo di battaglia. Nel dopo partita, lo vediamo più sobrio del solito, probabilmente ancora traumatizzato dalla botta subita. Si rifarà.
Paul (Pogba), voto 7. Meno incisivo, più canino ed infatti abbaia, ma senza mordere, portandosi comunque a casa una prestazione di tutto rispetto.
Giringiro, voto 8. Il Fellini del calcio amatoriale regala una prestazione con dei numeri inimmaginabili, talmente inimmaginabili che non mi soffermerò a raccontarli e mi limiterò a dire: bentornato Giringiro bomber!
"Old" Moro, voto 7/ RamOmaR, voto 7/ Kakarta, voto 9,5. "Old" Moro si dimostra l'uomo in più, quello su cui si può sempre contare in qualsiasi momento della partita, è l'asso nella manica dell'allenatore-giocatore Giringiro. RamOmaR si prenota per le prossime confessioni nella parrocchia di Pralboino dopo l'azione fuori dal campo, entra e non si fa espellere anche se cerca il cartellino in tutti i modi, come un toro loco che insegue il rosso mantello del matador nella corrida. Kakarta è il calcio che si manifesta in un gol da 11 tocchi alla Maradona! 11 tocchi tutti concentrati in un solo tiro: femore-femore-rotula-tibia-tibia-perone-perone-tarso-metatarso-falangi.
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